LSD CULISTASFÚTBOL DE CULTO
ZONA
CULISTA.
Once jugadores. Cinco experimentos sociales. Cero motivos para confiar en las estadísticas.
ENTRAR AL VESTUARIO ↓EL FÚTBOL NO ESTÁ PREPARADOEL VESTUARIO.
Pulsa una taquilla. El expediente de cada jugador ha sido escrito por un departamento de comunicación que no conoce el concepto de responsabilidad.
* Perfiles humorísticos ficticios. Si tienes anécdotas reales, las podemos añadir más adelante.
CULISTAS
ULTIMATE TEAM.
Cartas de los once. Ritmo, técnica, épica y excusas. La afición puede votar del 1 al 99: los promedios se actualizan para todos los visitantes.
Cargando carta...
LABORATORIO DE ATRIBUTOS
El valor inicial de cada carta es una broma. Tus votos se suman a los demás; puedes rectificar los tuyos desde el mismo navegador.
BINGO
CULISTA.
Tacha las escenas que vayas viendo. Cinco en línea, columna o diagonal = ¡BINGO! Puedes sacar un cartón nuevo cuando quieras.
OFICIAL*
REGLAMENTO
Marca lo que ocurra en el partido. La casilla central es libre porque ser culista ya cuenta como mérito.
* Oficial únicamente para el ministerio de nuestras cosas. Tu cartón se guarda en este navegador.
LA PORRA
DEL DESASTRE.
Pronostica el marcador, el MVP y quién llegará el último. Sin apuestas ni dinero: solo puntos, prestigio y capturas para el grupo.
Puedes corregir tu pronóstico desde este navegador mientras esté abierta la ronda. El administrador controla las fechas y publica el resultado.
LA LIGA DE LOS QUE OPINAN
Marcador exacto: 5 pt · Ganador/empate: 2 pt · MVP: 2 pt · Último en llegar: 1 pt.
TRANSFERMARKT
CULISTA.
Once activos de altísima volatilidad emocional. Vota si un jugador está al alza o a la baja y modifica su valor de mercado completamente ficticio.
Cargando mercado...
El valor inicial es una broma de la redacción. Cada reacción cuenta y puedes cambiar la tuya desde el mismo navegador.